Ключ к себе
Наталия Леонидовна Пузыревич,
кризисный психолог,
заведующий кафедрой социальной и семейной психологии
Института психологии БГПУ им. М. Танка,
кандидат психологических наук
КАК РАЗРЕШИТЬ КОНФЛИКТЫ С БЛИЗКИМИ ЛЮДЬМИ?
ПОНЯТИЕ О КОНФЛИКТЕ
Нет повести печальнее на свете, чем та, в которой ссорятся родители и дети… Хотя с другой стороны, что может быть естественнее, чем конфликт? Где нет выяснения отношений, там нет и самих отношений.
Конфликты – неотъемлемая часть нашей жизни. Каждый из нас хотя бы раз был в роли участника или наблюдателя конфликта. Почему так происходит? Потому, что все мы разные, думаем по-разному, хотим чего-то, что плохо согласуется между собой, смотрим по-разному на одни и те же события и придаем им разные смыслы.
На первый взгляд, конфликт – явление исключительно негативное. Следствием конфликтных ситуаций нередко становятся обиды, взаимные претензии, горечь, разочарование, прекращение отношений. Кажется, что все было бы прекрасно, если бы не было конфликтов. Однако конфликтов нет только тогда, когда все люди абсолютно одинаковые: одинаково думают, одинаково чувствуют. И мир без конфликтов, скорее всего, означал бы одинаковость и обезличенность населяющих его людей – впрочем, и людьми их вряд ли можно было бы назвать.
Получается, что конфликт – это не только негативное, но и позитивное явление? В таком случае, страшны не сами конфликты – гораздо хуже наше неумение правильно распорядиться возможностями, которые они нам предоставляют.
Почему неумение? – спросите Вы, уважаемые читатели. Ведь все мы прекрасно знаем, как нужно вести себя в конфликте. Однако почему-то это «знание» присутствует только тогда, когда речь заходит не о нас самих, а о другом человеке – в такой конфликтной ситуации нам все понятно, решение готово и мы не скупимся на советы. А вот справиться со своими проблемами, наладить отношения с близкими и родными людьми нередко становится задачей, непосильной для решения.
Семейные конфликты включают супружеские конфликты и конфликты между родителями и детьми. Несмотря на то, что бесконфликтные отношения между людьми встречаются довольно редко, немногие семьи считают, что конфликты – это часть жизни и, причем, не обязательно плохая часть. Большинство из нас рассматривают конфликты как нечто такое, чего надо избегать любой ценой, будь то супружеский конфликт или конфликт между нами и нашими детьми. Мы терпеть не можем находиться в конфликте, глубоко переживаем, когда он случается, и не имеем представлений о том, как его надо конструктивно разрешать.
На самом деле, конфликт – это реальность в любых взаимоотношениях. Конфликт, который выражается открыто и принимается как естественное явление, гораздо полезнее для ребенка, чем можно себе преставить. В таких семьях ребенок имеет, по крайней мере, возможность пережить опыт конфликта, научиться, как обращаться с ним, быть более подготовленным к дальнейшим встречам с конфликтами в течение жизни. Кстати, взаимоотношения без внешне очевидного конфликта (например, в семье жена всегда подчиняется доминирующему мужу) могут быть менее здоровыми, чем те, в которых конфликт часто возникает (например, в семье ребенок постоянно перечит родителям).
Критическим фактором в любом взаимоотношении является то, как разрешаются конфликты, а не то, сколько их возникает. Именно этот фактор определяет то, будут ли отношения здоровыми или нет, дружественными или нет, взаимно удовлетворяющими или нет, глубокими или поверхностными, интимными или холодными. Конструктивное решение конфликтов в семье является подготовкой ребенка к встрече с конфликтами вне дома.
Таким образом, в данной книге речь пойдет о том, как разрешить конфликт так, чтобы воспользоваться главным шансом, который он предоставляет: убедиться в важности для вас другого человека и наладить еще более близкие отношения с ним. Наша цель, уважаемые читатели, – увидеть ошибки, которые мы допускаем как супруги и как родители. И не только увидеть, но и оценить их, чтобы в дальнейшем избежать дисгармонии в построении своей семейной жизни: и супружеской, и родительской. Ведь каждый из нас мечтает о том, чтобы быть счастливым и сделать счастливыми своих детей. Надеюсь, что рекомендации, предложенные в статье, будут полезны всем Вам, уважаемые читатели, независимо от возраста и профессии, наличия или отсутствия детей в семье, поскольку если Вам приходится иметь дело с другими людьми, значит рано или поздно Вам придется иметь дело и с конфликтами.
ВИДЫ КОНФЛИКТОВ МЕЖДУ БЛИЗКИМИ ЛЮДЬМИ
Вид конфликта определяется его участниками, источниками, побудившими его возникновение, и поведением конфликтующих сторон. Перед Вами, уважаемые читатели, таблица, в которой в обобщённом виде представлены виды супружеских и детско-родительских конфликтов:
|
№
|
Основание классификации
|
Тип конфликта
|
Основная причина
|
|
1
|
Субъекты конфликта
|
Конфликт между родителями и детьми
|
Издержки воспитания (чрезмерная или недостаточная опека)
|
|
Возрастные кризисы детей
|
|
Личностный фактор
|
|
Стереотипы семейного воспитания
|
|
2
|
Источник конфликта
|
Эмоциональные конфликты
|
Отсутствие заботы, внимания, понимания
Стрессы, депрессии, не связанные с семьей
Несдержанность одного из членов семьи
|
|
Хозяйственно-экономические
|
Участие в процессе ведения хозяйства
Тяжелое материальное положение
|
|
Ценностные конфликты
|
Наличие противоположных взглядов на жизнь
|
|
Позиционные конфликты
|
Неудовлетворенные потребности в признании значимости «Я»
|
|
3
|
Поведение конфликтующих сторон
|
Открытые конфликты (беседа, оскорбления)
|
Индивидуально-психологические особенности членов семьи, уровень воспитания
|
|
Скрытые конфликты (демонстративное молчание, резкие жесты, взгляды)
|
Давайте подробнее рассмотрим виды супружеских и детско-родительских конфликтов.
Супружеские конфликты
Супружеские конфликты включают в себя следующие виды конфликтов:
- Подлинный конфликт, существующий объективно и воспринимаемый адекватно (например, жена хочет использовать свободную комнату как кладовку, а муж – как фотолабораторию).
- Случайный, или условный, конфликт, который легко может быть разрешен, хотя это и не осознается его участниками (например, супруги не замечают, что есть еще свободная площадь).
- Смещенный конфликт – когда за «явным» конфликтом скрывается нечто совсем другое (например, споря из-за свободной комнаты, супруги на самом деле конфликтуют из-за представлений о роли жены в семье).
- Неверно приписанный конфликт – когда, например, жена ругает мужа за то, что он сделал, выполняя ее же распоряжение, о котором она уже забыла.
- Латентный (скрытый) конфликт – базируется на неосознаваемом супругами противоречии, которое тем не менее объективно существует.
- Ложный конфликт, существующий только из-за восприятия супругов, без объективных причин.
Все перечисленные виды супружеских конфликтов объединяет одна важнейшая причина – неудовлетворенные потребности супругов. Возникает закономерный вопрос: о каких потребностях идет речь? Прежде всего, это:
- неудовлетворенная потребность в ценности и значимости своего «я», нарушение чувства достоинства;
- неудовлетворенные сексуальные потребности;
- неудовлетворенная потребность одного или обоих супругов в положительных эмоциях (отсутствие ласки, заботы, внимания, понимания, подарков);
- трудности при распределении бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи;
- неудовлетворенная потребность во взаимопомощи, в сотрудничестве по вопросам разделения труда в семье, ведения домашнего хозяйства, ухода за детьми;
- отсутствие единства в вопросах проведения отдыха и досуга, различные хобби.
При опросе 266 отечественных семейных консультантов выяснилось, что в 9 из 10 обращающихся за помощью семейных пар обнаруживаются сложности в общении. Проблемы расположились следующим образом:
- трудности коммуникации – 86,6%;
- проблемы, связанные с детьми и их воспитанием – 45,7%;
- сексуальные проблемы – 43,7%;
- финансовые проблемы – 37,2%;
- досуг – 37,6%;
- отношения с родителями – 28,4%;
- супружеская неверность – 26,6%;
- домашнее хозяйство – 16,7%;
- физические оскорбления – 15,7%;
- другие проблемы – 8,0%.
Обратите внимание, уважаемые читатели, на достаточно высокий показатель вероятности возникновения семейных конфликтов вследствие проблем в отношениях с родителями. Получается, что детско-родительские конфликты не имеют возрастных границ?
Конфликты между родителями и детьми
Вид конфликта между Вами, уважаемые читатели, и Вашими детьми зависит от того, кто является его инициатором. Если Вы убеждены в том, что конфликты – это исключительно следствие неблаговидных поступков Ваших детей, предлагаем Вам убедиться в правдивости или опровергнуть Ваши предположения с помощью следующей анкеты.
Данная анкета направлена на изучение самооценки степени выраженности у родителей поведения, основанного на безусловной любви и принятии ребенка.
|
№
|
Позиция
|
Оценка
|
|
1.
|
Я всегда помню об индивидуальности ребенка
|
5 4 3 2 1
|
|
2.
|
Я всегда знаю и учитываю то, что каждая новая ситуация требует нового решения
|
5 4 3 2 1
|
|
3.
|
Я всегда стараюсь понять потребности и интересы ребенка
|
5 4 3 2 1
|
|
4.
|
Противоречия я воспринимаю как фактор нормального развития
|
5 4 3 2 1
|
|
5.
|
Я всегда стабилен в отношениях с ребенком
|
5 4 3 2 1
|
|
6.
|
Я стремлюсь к уменьшению «нельзя» и увеличению числа «можно»
|
5 4 3 2 1
|
|
7.
|
Для меня наказание является крайним средством воспитания
|
5 4 3 2 1
|
|
8.
|
Я стремлюсь дать ребенку возможность прочувствовать неизбежность негативных последствий его поступков
|
5 4 3 2 1
|
|
9.
|
При необходимости я использую метод логического разъяснения возможности негативных последствий
|
5 4 3 2 1
|
|
10.
|
Я стремлюсь к расширению диапазона моральных, а не материальных стимулов
|
5 4 3 2 1
|
|
11.
|
Я стремлюсь использовать положительный пример других детей и родителей. При этом соблюдаю меру и такт
|
5 4 3 2 1
|
Анализ результатов анкеты
Подсчитывается средний балл по всем 11 позициям.
От 4,5 до 5 баллов – высокий уровень готовности к взаимопониманию с детьми, позволяющий Вам избегать конфликтных ситуаций.
От 3 до 4,5 баллов – средний уровень готовности к взаимопониманию с детьми, не позволяющий Вам избегать конфликтных ситуаций.
Меньше 3 баллов – низкий уровень готовности к взаимопониманию с детьми, побуждающий Вас провоцировать конфликтные ситуации.
Таким образом, если у Вас по результатам данной анкеты получился низкий и средний уровень готовности к взаимопониманию с детьми, то рекомендации, предложенные в данной статье, будут для Вас как никогда своевременными. Если Ваш уровень готовности к взаимопониманию с детьми получился высоким, то предложенные в данной статье рекомендации позволят Вам расширить арсенал Ваших собственных успешных методов и подходов, позволяющих Вам избегать конфликтных ситуаций.
Перейдем к рассмотрению тех конкретных видов детско-родительских конфликтов, участником которых возможно стать. Попробуйте соотнести психологические портреты конфликтов с Вашим поведением в аналогичных ситуациях.
- Конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка)
Родители ведут себя непоследовательно, сбивая ребенка с толку и провоцируя ребенка на агрессию и бунт. Они дают обещания и не выполняют их, проявляют крайнюю степень зависимости от собственного переменчивого настроения, требуют от ребенка каждый раз менять линию поведения и моральные принципы в зависимости от ситуации (например, сегодня родители от него ожидают честности, а завтра – гибкости). Все это заставляет детей чувствовать себя неуверенными и испытывать тревожность, вследствие чего они, естественно, пытаются избавиться от навязываемого им дискомфорта.
Когда ребенок достигает подросткового возраста, данный конфликт усложняется. Почему? Потому что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, несдержанность и т.д. Внешний облик соответствует этим качествам. Вместе с тем, подросток ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок послушный и старательный.
- Конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля)
Конфликт в отношениях и действиях родителей вызывает особую реакцию у детей, выражающуюся в разных стилях поведения ребенка: демонстрация негативного отношения, оппозиция по всем вопросам; неподчинение предъявляемым требованиям; избегание общения с родителями, сокрытие информации о себе и своих действиях.
- Конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания)
Конфликты между родителями и детьми часто возникают от неумения родителей грамотно устанавливать границы. Ребенку необходимо понимать, где находятся рамки дозволенного и где проходят границы его собственной ответственности за слова и поступки. Если родители не умеют говорить своему сыну или дочери «нет», испытывают сложности с применением адекватных наказаний (например, так называемый метод разумных последствий) и не могут должным образом поощрить ребенка за конструктивное поведение, это побуждает детей снова и снова нарушать запреты и игнорировать правила. Границы очень важны для формирования чувства защищенности. Поэтому дети упорно пытаются обнаружить, где же та самая черта, которую ни при каких обстоятельствах переступать нельзя.
По сути, опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Чрезмерная опека приводит к тому, что из ребенка вырастает безынициативное, покорное, подавленное, безвольное существо, которое не будет иметь своего мнения, ведь за него все делают родители. Дети часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие ребенка иногда превращается в «диктат младшего». Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье. Но «деспотизм» ребенка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие дети наиболее часто «срываются» и «восстают» против взрослых. Форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности. Родители бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, постоянно озабочены тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят «маменькиных сыночков и дочек». Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, оберегать не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.
- Конфликт неоспоримого родительского авторитета (стремление добиться своего в конфликте любой ценой)
Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: «А вот я в твоем возрасте...». Это приводит к двум типам конфликтов: 1) ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен; 2) Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни. Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят им тем же.
- Диктатура родителей
Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию детей, в их душу. Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на ребенка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: «Кто сильнее, тот и прав». Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнение ребенка, лишая его права голоса, – все это гарантия того, что он может вырасти циничным и деспотичным. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Помните, уважаемые родители, что у любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда «посторонним вход воспрещен». Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, ребенок замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры – явления редкие, нетипичные.
- Детско-родительские конфликты как следствие супружеских конфликтов
Конфликты между родителями и детьми возникают в том случае, когда родители сами беспрестанно ссорятся и не умеют переводить свои ссоры в конструктивное русло, детям не остается ничего другого, кроме как пойти по тому же пути. В самых худших случаях у детей перед глазами просто нет примера здоровых семейных отношений, они воспринимают конфликты как норму.
- Мирное сосуществование – скрытый конфликт
Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, ребенок ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его. Сюда же можно отнести воспитание «без запретов». Установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет вовремя остановиться, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.
Таким образом, все перечисленные конфликты могут иметь место в семье. Как реагирует ребенок на притязания и конфликтные действия родителей? Чаще всего, он отвечает такими реакциями (стратегиями), как: реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера); реакция отказа (неподчинение требованиям родителей); реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации и действий). Однако очевидно, что всем родителям хочется жить в мире и согласии с детьми. Как этого достичь? Для начала давайте рассмотрим общую схему возникновения и разрешения конфликта, а затем перейдем к анализу конкретных шагов (рекомендаций и упражнений), способствующих его разрешению.
ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ КОНФЛИКТОВ
МЕЖДУ БЛИЗКИМИ ЛЮДЬМИ
Традиционный вопрос: кто виноват, и что делать? Не всё так просто, на самом деле. Давайте подумаем, уважаемые читатели. Если в семье произошла ссора между супругами, то кто в этом виноват? Виноваты оба. Хотя, конечно, каждый из супругов считает виноватой другую половину. Они оба правы и неправы, одновременно. Правы, потому что считают виноватой вторую свою половинку. И неправы, потому что считают невиновными сами себя в этом конфликте. Тут всё ясно в теории, но тяжело на практике, ведь нужно признать виноватой не только своего супруга, но и себя. С родителями разобрались. Виноваты оба. А как быть в случае конфликта взрослых и детей? Конфликтуют оба, значит, тоже виноваты оба? Нет. В этом случае виноваты родители. Но почему так? Сейчас разберёмся.
Когда конфликтуют между собой супруги, то они оба взрослые люди, с равными правами и обязанностями, у них одинаковая доля ответственности. В случае же конфликта с ребёнком, ситуация другая. Во-первых, воспитывали ребёнка в семье именно родители, а сейчас он с ними вступил в оппозицию. Получается, что родители пожинают плоды своего воспитания. Возможно, они многое упустили, многое проигнорировали, многое не захотели сделать в отношениях с ребёнком, а зря. Во-вторых, у взрослого человека больше опыта, по сравнению с ребёнком, на нём лежит больше ответственности, в том числе и ответственности за конфликты со своими детьми.
В основном причинами возникновения конфликтов между родителями и детьми являются личностно-психологические факторы, присутствующие во взаимоотношениях родителей и детей. Внутрисемейные взаимоотношения делятся на два основных типа:
1) преобладание равновесных отношений, рациональное разделение психологических ролей внутри семьи, умение разрешать возникающие противоречия;
2) негативно окрашенные отношения супругов приводят к конфликтному взаимодействию супругов, последнее способно вызвать отрицательные эмоции и чувство беспокойства у детей; теряется уважение к родителям, нарушаются психологические роли, увеличивается напряженность. Такой тип внутрисемейных отношений приводит к конфликтам между родителями и детьми. В таком случае воспитание характеризуется следующими особенностями:
– чрезмерные запреты для детей в значимых для них сферах жизнедеятельности;
– использование угроз в требованиях к детям;
– осуждение неверных действий ребенка взамен поощрениям и похвале за достижения и успехи;
– непоследовательность и противоречивость действий родителей;
– несовпадение взглядов родителей в вопросах воспитания.
Все перечисленные особенности приводят к возникновению конфликтов.
Первая причина конфликтов в семьях – личностная реализация. Каждый ребенок мечтает о будущем: полететь в космос, создать идеальную семью, стать бизнесменом или знаменитым музыкантом. Но не все мечты сбываются. Родители, не реализовав в жизни своих желаний, не воплотив в реальность детские мечты, пытаются их реализовать в своих детях. Они записывают детей в различные кружки, секции, а если дети не хотят там заниматься, возникают конфликты. Порой родители продолжают диктовать свои условия, вмешиваясь в личную жизнь своих уже давно выросших детей. Нам не стоит забывать, что наши дети – отдельные личности, которые должны сами выстраивать свой жизненный путь, отстаивать желания и интересы. Чтобы не возникало конфликтов между родителями и детьми, нужно попытаться понять ребенка, его желания, помочь ему выбрать собственный жизненный путь. Да, родители прожили гораздо больше и имеют опыт, но дети должны учиться на своих ошибках. Ребенку лучше заниматься любимым делом, чем жить по указке старших. Нам нужно помнить, что наши дети индивидуальны, а не наши точные копии. Они должны самостоятельно принимать решения и управлять жизнью.
Вторая основная причина, из-за которой возникают конфликты между родителями и детьми, – это убеждение родителей в том, что «Мы жизнь уже прожили и лучше знаем…» Согласитесь, знакомая каждому из нас фраза. Но мир меняется, и те способы и решения проблем, которые действовали 20-30 лет назад, сегодня могут оказаться малоэффективными. А в результате мы получаем только недопонимание и конфликты с детьми. Не нужно так активно ограждать их от жестокого мира и несправедливости. Дети все равно столкнутся с жизненными проблемами лицом к лицу и встретят их не подготовленными. Нередко сломленные в детстве люди становятся наркоманами и алкоголиками, пытающимися убежать от реальности. Всегда нужно разрешать конфликты, искать компромисс, давать детям максимум свободы. Если Вы, уважаемые читатели, всегда настаиваете на своем, буквально «ломая» волю ребенка, применяя, в том числе и силовые методы, то в будущем выросшие дети будут повторять то же, подражая Вам, родителям. Злость и обида накапливаются годами, и человек вырастает слишком пассивным или, наоборот, агрессивным и неуправляемым. Не нужно запретов и конфликтов, лучше спокойно все объяснить и поговорить на волнующую тему. У каждого свой жизненный путь, и пройти его мы должны самостоятельно так, чтобы оглянувшись на прожитое, забыть все конфликты, ссоры и обиды и понять, что всего достигли, что было возможно. Давайте постараемся свести к минимуму конфликты с детьми, просто научимся слышать и понимать друг друга. Найти компромисс – это так просто и сложно одновременно, а если его найти, то не будет слез, истерик, ссор, недопонимания, и все останутся довольны и счастливы.
Третья основная причина, из-за которой возникают конфликты между родителями и детьми, – неадекватная реакция родителей на возрастные кризисы детей (кризис 1 года, 3 лет, кризис 6–7 лет, кризис подросткового возраста и т.д.). Возрастные кризисы – переходные периоды развития ребенка, вызывают повышенную раздражительность у ребенка. Агрессивное поведение детей, отрицательное отношение к приемлемым до этого требованиям – причины конфликтного взаимодействия. Задача родителей и детей состоит в сглаживании отношений в этот период, обоюдном стремлении идти на компромиссы.
Четвертая основная причина – личностные особенности родителей и детей. Среди личностных особенностей родителей, способствующих их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам (употребление алкоголя и т.д.), авторитарность суждений, ортодоксальность убеждений и т.п. Среди личностных особенностей детей называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т.п. Таким образом, рассматриваемые конфликты могут быть представлены как результат ошибок родителей и детей.
Конфликты между родителями и детьми могут быть и по причинам обоюдной неправоты. Педагогическая несостоятельность родителей, жестокие методы воспитания, либо чрезмерная избалованность детей могут приводить к полному взаимному отчуждению, враждебности между детьми и родителями.
Часто жизненные стремления детей могут вызвать в семье конфликты, и справедливые огорчения родителей вызывают односторонние увлечения детей во вред учебе, появление вредных склонностей к курению, алкоголю, наркотикам. И хотя родители правы, их дети обычно убеждены, что правы не родители, а они сами лучше знают, как им жить. Родителям важно разобраться в мотивах стремлений детей, проявляя достаточно уважения к их доводам и аргументам, убедительно раскрывая им свои аргументы.
Особенно часто возникают конфликты родителей с детьми подросткового возраста. Дело в том, что в этом «переходном периоде» в организме происходят существенные физиологические и психологические сдвиги. Наиболее общими психологическими чертами подростков являются эмоциональная неустойчивость, сочетание противоречивых свойств и стремлений. Свойственное подросткам обострение потребности отстаивать свою самостоятельность, независимость от старшего поколения, особенно от родителей, носит название «возрастной эмансипации». Это явление необходимо для того, чтобы подросток в будущем достиг зрелости и самостоятельности. И если иногда в детско-родительских отношениях это превращается в проблему, то это проблема не столько подростков, сколько их родителей, слишком привыкших воспринимать своего ребенка как существо зависимое, несамостоятельное и полностью подчиненное их воле. Часто этот конфликт проявляется наиболее ярко в отношениях даже не с родителями, а с бабушками и дедушками. Построение отношений не на основе равенства, самостоятельности и доверия, а на основе взаимного подчинения превращаются в конфликт. Родители слишком долго и упорно продолжают воспринимать подростка как существа, не способное к самостоятельным решениям и зависимое от них даже в мелочах. Как только это прекращается, конфликт отступает на второй план, отношения становятся ближе и доверительнее.
Как ни странно, но существует парадокс: дети хотели бы быть послушными. Они просто не умеют организовать себя для этого. Они еще в том возрасте, когда желания захлестывают, когда они так легко увлекаются сиюминутным, когда здесь и сейчас для них важнее, чем все заранее запланированное. Дети не хотят быть кому-то послушными, потому что в этом есть момент подчинения. Они хотят быть послушными вообще, в принципе. И задача родителей помочь им стать послушными именно в таком, безотносительном к кому-либо смысле. А для этого надо всего-то понятие «послушание» заменить понятием «организованность». И тогда задача родителей принципиально меняется: вы должны не заставить ребенка быть послушным вам, вы должны помочь ему организовать себя. Согласитесь, это огромная разница.
Перейдем к рассмотрению механизма возникновения конфликта.
МЕХАНИЗМ ВОЗНИКНОВЕНИЯ И РАЗРЕШЕНИЯ КОНФЛИКТА
У нас есть представления о том, кто мы (например, мы состоим из треугольников, квадратов, прямоугольников определенной формы и размера), и как должны строиться наши отношения с близкими людьми. Примерно это выглядит так:
Мы хотим, чтобы наши отношения с близкими были именно такими, какими мы их себе представляем. Но наши близкие – живые люди, а не марионетки. Они тоже состоят из треугольников, квадратов, прямоугольников, только другой формы и размера. Однако мы с упорством пытаемся построить в наших отношениях тот самый идеальный домик, не принимая во внимание, что форма и размер фигур другие. В результате получается примерно так:
В наших планах мы представляли, как все это будет замечательно. А получилось совсем не так. Мы переживаем, мучаемся, предъявляем своим близким претензии. Они нас не понимают и начинают с нами конфликтовать. Это естественно, нормально, и это неизбежно до тех пор, пока мы не поймем, что другой человек -- это Другой Человек, непохожий на нас. У него другие привычки, другие (по-другому воспринимающиеся) положительные качества и недостатки. И если вы хотите установить с ним настоящий внутренний контакт, вы должны изучить его, понять и не пытаться подстраивать его под свою воображаемую модель. Вам необходимо прояснить, в каких отношениях вы можете быть с этим человеком с учетом того, что он именно такой, какой он есть.
Поэтому Вы берете тот же самый треугольник, тот же самый квадрат, тот же самый прямоугольник и составляете их примерно так:
Получился кораблик – конструкция, в которой отражена уникальность вашего близкого человека.
Таким образом, если не хотите конфликтов, вместо того, чтобы подстраивать своего близкого человека под свой стандарт, попытайтесь понять, кто он на самом деле, какой он, и тогда вы найдете вариант счастливых взаимоотношений.
Теперь, когда общий механизм работы конфликта рассмотрен, самое время перейти к конкретным шагам, которые помогут вам разрешить конфликтные ситуации.
РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ПРЕОДОЛЕНИЮ
КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЙ
- «Счастье – это когда тебя понимают».
Существует такой психологический прием, как игра в ассоциации. Вам трудно понять вашего ребенка? А Вы представьте себя на его месте! Представьте себя ребенком, маленьким и беззащитным. Представьте, что это Вы поступили неправильно – ослушались, испортили что-то. И вот Вы – маленький непослушный ребенок – стоите перед кем-то из своих родителей, который совершенно резонно недоволен Вами. Вы, несомненно, и сами чувствуете, что не правы. И Вам даже, скорей всего, не нравится, что Вы так поступили. И Вам, конечно, очень жаль, что Вы снова расстроили папу или маму. И больше всего Вам хочется как-то поскорее пережить сложившую ситуацию, перепрыгнуть через нее, оказаться, минуя ее, в будущем, где снова все хорошо, и Вы верите, что так плохо вы больше никогда не поступите. Как бы Вы хотели, чтобы с Вами поступили ваши родители? Думаем, что не очень ошибемся, если предположим, что Вы бы хотели, чтобы Ваши родители поступили примерно так. Сказали: «Ничего страшного. Я же вижу, что ты все понимаешь. Это главное. А значит, ты больше так не поступишь». Или даже, ничего не сказав, посмотрели с пониманием, и ушли, дав вам самим исправить ситуацию. А совсем уж невероятно, если бы мама, например, обняла Вас, поцеловала и сказала: «Все равно я тебя очень люблю», а Вы бы прижались к ней, Вам бы стало стыдно-стыдно, и Вы бы сами внутренне отругали себя и дали себе слово никогда больше не поступать так.
Игра в ассоциации поможет Вам найти лучший вариант грамотного родительского поведения. Но она никогда не позволит Вам опуститься до эмоционального срыва, нравоучительного тона, унизительного скандала, а значит, не запустит программу «кто кого?», которая никоим образом не разрешит ситуацию, а только причинит дополнительную боль и родителю, и ребенку.
- Вспомните свое детство, Ваши отношения, когда Вы сами были ребенком, с родителями. Это очень важно сделать, поскольку Ваше внутреннее отношение к родителям действует до сих пор в каждой из Ваших жизненных сфер. Либо оно содействует и дает Вам силы, либо искажает действительность и ослабляет Вас.
Вот несколько примеров, как это выглядит в частностях.
- Будучи ребенком, Вы приняли решение соответствовать ожиданиям Ваших родителей. Например, Вы решили быть по возможности усердным, приличным, послушным и прилежным, потому что они предельно четко сформулировали эти требования. Позднее Вы никогда не сомневались в своем решении. Даже после того, как Вы уехали из дома, а затем и в своем браке Вы все еще внутренне пытаетесь удовлетворить этим ожиданиям. Они просто скрываются в Вас. Вы все еще повинуетесь своим внутренним родителям. Возможно, Вы в своей жизни поставили кого-то на их место, с кем Вы и дальше выполняете привычную программу, прилагая максимум усилий, чтобы быть усердным, приличным, послушным и прилежным.
Эти ожидания являются энергией, которую ты можешь вернуть назад своим родителям. Она принадлежит им, а не Вам. Тогда Вы должны были перенять ее поневоле. Ребенком у Вас не было выбора, Вы были зависимы. Но сейчас она Вас сковывает. Решайте сегодня сами, как Вы хотите жить.
- Вы страстно желали тепла, нежности или любви, например, со стороны своего отца, однако это желание им никогда по-настоящему глубоко не исполнялось. Он редко (или никогда не) заключал Вас в свои объятия, никогда не говорил «я горжусь тобой; здорово, что ты есть». В таком случае это неудовлетворенное желание еще сегодня живет в Вас. И, вероятно, Вы уже предпринимали некоторые неосознанные попытки получить эту любовь, тепло и признание от других, возможно, от своих близких или кого-то из коллег. Эти детские решения – неважно, в каком возрасте они приняты – столь же важны, как и решения во взрослой жизни. Они связывают нас так долго, пока мы их не отзовем и не решим изменить наше мышление. Поэтому так легко понять, сколь несвободны мы при выборе нашего супруга, а затем и браке с ним. В наших отношениях мы неосознанно пытаемся наверстать уроки наших родителей.
- Многие сегодня вообще не могут представить, что означает родительское благословение. Но большинство детей бегут из дома, они больше не оглядываются и надеются, что где-то обеспечат себе счастье. Они думают, что свободны, и только намного позже обнаружат, что это не так. Некоторые уезжают очень далеко, возможно, эмигрируют – с внутренним желанием убежать из нелюбимого дома и от родителей. Но это невозможно, ведь Ваши родители в Вас (независимо от того, в мире Вы с ними или в ссоре), и Вы не можете по-настоящему отделить их от себя. Если Вы до сих пор не получили благословения от отца и матери или не хотите его получать, тогда не удивляйтесь, что Вам что-то в жизни не удалось, что Вам иной раз не хватает силы, дисциплины, уверенности в себе, способности пробиться. Нам нужно благословение наших родителей, чтобы наши замыслы действительно осуществлялись, чтобы наше сердце стало свободным.
Неважно, что Вы пережили дома; неважно, сколько до сих пор в Вашей жизни было боли, холодности и оскорблений; неважно, сколько бессилия, беспомощности Вы испытали: только один человек в состоянии заключить мир – Вы сами. Идите путем мира со своими родителями, и Вы создадите мир в себе.
- Мыслями и чувствами войдите в тогдашнюю ситуацию своих родителей. И их любили не по собственной воле. Они дали Вам то, что могли. Как долго Вы еще хотите их осуждать, предъявлять им обвинения или думать и дальше: «Я никогда не хочу стать тем, кем были мой отец/моя мать!» Абсолютно точно: Вы их уже давно реализовали в себе. Неужели Вы еще ни от одного человека не слышали фразу «Ты точно такой же, как твой отец/твоя мать!»? А вдруг это правда? Перед тем как Вы сможете от всего сердца простить своих родителей, попытайтесь их понять так хорошо, как только можете. Понимание происходит перед прощением.
- Когда отец и мать благословляют тебя, они тебе говорят: «Теперь иди своим путем. Я дал тебе все, что мог. Сделай что-нибудь из этого. Ты справишься, ты осилишь свой путь. И в душе я всегда с тобой, со всей своей любовью. Я с удовольствием буду тебя сопровождать и давать тебе силы. Если сможешь, думай о нас с любовью».
Скажите себе: «Я желаю любящего, сердечного отношения к моим родителям. Я желаю себе настоящего мира с отцом и матерью и свободы от старых конфликтов». Если Вы дадите этому желанию ожить в себе и будете его поддерживать на протяжении долгого времени, то тогда процесс достижения мира будет запущен. Тогда Вам будет представляться все больше и больше возможностей для более глубокого и вдумчивого оформления этого мира и появится новое отношение к Вашим родителям.
Таким образом, из всего сказанного ясно, насколько важен для нас мир с нашими родителями, с «внутренними родителями», с родителями в Вас. Если Вы заключите с ними мир, Ваше отношение и к «настоящим» родителям тоже изменится, этим Вы измените свою жизнь к лучшему и сведете к минимуму конфликты с Вашими детьми.
- Попробуйте провести эксперимент. Это даже интересно, и Вы ничего не теряете. Попробуйте дать себе слово, что в течение дня вы не будете говорить ничего, абсолютно ничего неприятного своим близким. И посчитайте, сколько раз Вам пришлось прикусить язык. Вот вам и более-менее обоснованная оценка, насколько часто конфликты в семье исходят лично от Вас.
Приняв такую философию отношений с ребенком, Вы увидите, что воспитывать, как раньше, вы уже не сможете. Вам придется не приказывать, а просить, не упрекать, а выяснять, не напутствовать, а подсказывать. Эти нюансы на самом деле невероятно важны. Как только вы перестанете смотреть на вашего ребенка с позиций прожитых лет и родительских прав, ваши отношения уже сами собой станут лучше. Исчезнет главный повод для конфликта, который вы сами провоцировали.
Всякая теория нуждается в практических примерах. И, по моему опыту, лучшей иллюстрацией того, что вы не провоцируете конфликт «кто кого?», будет отсутствие в ваших устах фраз, которые должны стать для родителей запретными: «Сколько можно повторять одно и то же!»; «Ты что, русский язык не понимаешь?!»; «Как тебе не стыдно!»; «А ну-ка немедленно пошла/пошел и сделала/сделал!»; «Я лучше, чем ты, знаю!»; «Сейчас же проси прощения!»; «Иди спать/есть/делать уроки…»; «У других дети как дети, а ты…»; «Уходи отсюда! Видеть тебя не могу!». Если вы уловили общий несправедливый смысл подобных высказываний, то вы, наверное, и сами сможете дополнить этот запретный список.
- Существует два известных неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые объединяются под названием «Выигрывает только один».
Первый неконструктивный способ разрешения конфликта родителей и детей можно назвать «Выигрывает только родитель»: Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет». Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей, и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же самое. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень». Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим – постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители». В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.
Второй неконструктивный способ разрешения конфликта родителей и детей – «Выигрывает только ребенок»: По этому пути идут родители,
которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.
Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».
Алгоритм решения включает в себя несколько шагов:
Этап I. Определение противоречия или проблемы.
- Родитель должен быть уверен, что выбранный для поиска альтернативы момент удачен как для него самого, так и для ребёнка. Ребенок, как и все, обижается, если его обрывают или отвергают.
- Родитель не должен бояться сказать: «То, что случилось, является проблемой, и я хочу, чтобы ты помог решить её». Нужно придерживаться следующих целей и правил:
- скажите все, как есть. Если Вы как родитель чувствуете себя сильным в этом пункте, имеет смысл, чтобы именно Вы обратились к ребёнку с вопросом;
- избегайте обвинений, которые лишь вынуждают ребёнка защищаться и уменьшают шансы на разрешение противоречия;
- используя совместные действия, родителю следует дать ребёнку понять, что они должны объединиться в поиске того решения, при котором никто не будет ущемлён и которое требует «встречи» ребёнка и родителя. Важно, чтобы ребёнок поверил в то, что родитель искренне желает его помощи и с уважением относится к его идеям.
Первый этап поиска альтернатив должен быть успешно завершён прежде, чем будут сделаны попытки реализовать остальные четыре этапа. В некоторых случаях этот этап оказывается очень простым, например, при выборе одежды. Проблема ясна: «Какое платье купить?» Менее ясной становиться проблема «Нужно ли Соне новое платье?». Здесь возможно противоречие: «Нуждается ли она в новом платье больше, чем в новых ботинках?» или «Нуждается ли она больше она в новых платьях или в дополнительных учебных занятиях, которые стоят денег?».
Этап II. Поиск и выработка альтернативных решений.
Эта стадия требует от ребёнка и родителя анализа различных решений. Для того чтобы начать «мозговой штурм», родитель может предложить ребёнку: «Что именно мы должны проанализировать? Какие у тебя идеи по поводу нашей проблемы?» или «Две головы лучше одной. Я готов держать пари, что у нас с тобой появятся хорошие идеи». Для того, чтобы помочь найти решение проблемы, постарайтесь держать в уме следующие ключевые моменты:
- позвольте ребёнку первому предложить своё решение. Вы воспользуетесь своей возможностью позже;
- дайте ребёнку достаточно времени для обдумывания его предложений, особенно если он ещё маленький;
- будьте открытыми, избегайте оценок, осуждения или принижения предлагаемых ребёнком решений;
- избегайте высказываний, создающих у ребёнка убеждение, что Вы не примете ни одно из предлагаемых им решений;
- поддерживайте ребёнка, особенно в тех случаях, когда в поиск альтернатив участвую несколько детей;
- занимайтесь «мозговым штурмом» до тех пор, пока не убедитесь, что «выжать» новые альтернативы не удастся. Как правило, максимальное количество идей люди генерируют за первые 5-10 минут.
Этап III. Исследование, обдумывание, оценка альтернативных решений.
Этот этап включает в себя исследование и оценку тех решений, которые, как кажется, способны разрешить противоречия или проблему. В воображении проигрываются все возможные альтернативы, а также последствия принятого решения.
Очень важно на данном этапе, чтобы родитель включил ребёнка в обдумывание и оценивание различных решений. Родитель может сказать: «Что мы думаем о тех решениях, к которым мы пришли?» или: «Можно ли сказать, что какое-либо решение лучше других?». Эта фраза может быть названа фразой «отсеивания». Решения отбрасываются, остаются только те, которые приемлемы для ребёнка и родителя. Родитель должен честно выразить свои чувства по поводу решения. Это можно сделать при помощи реплик типа «Меня не очень осчастливит этот вариант» или «Я не чувствую, что это отвечает моим потребностям», или «Это не кажется мне справедливым».
Этап IV. Выбор альтернативы и реализация решения.
Выбор альтернативы и реализация решения произойдут легче в том случае, если пройдены остальные стадии исследования альтернатив и между родителем и ребёнком произошёл открытый и честный обмен мнениями. Для того чтобы выбрать лучшую альтернативу, помните следующее:
- задайте вопросы типа «Ты думаешь, это приведёт нас к решению? Всех ли удовлетворит это решение? Решает ли это нашу проблему?»
- решения не конкретизируются. Ни одно из решений не должно считаться окончательным и не подлежащим изменениям. Родитель мог бы сказать ребёнку: «Звучит неплохо, давай попробуем и посмотрим, решает ли это наши проблемы?» или «Мне хотелось бы это попробовать. А тебе?»
- запиши решения на бумаге, особенно в том случае, если оно включает себя ряд пунктов, чтобы не один не был забыт.
- все участвующие должны понимать, что каждый вносит свой вклад в поиск решения. Подводя итог, можно сказать: «Похоже, что мы достигли согласия» или «Я думаю, мне ясна наша готовность быть…».
Всем участникам обсуждения должно быть ясно, что именно от них требуется и каким образом можно достичь взаимного согласия. Им следует постоянно обращаться к вопросам: «Кто?», «Что?», «Где?», «Как?». Например: «Кто за это отвечает? Когда мы начнём и когда закончим? Где всё это будет происходить? Как это всё будет осуществляться?». Противоречия, связанные с работой по дому и рабочими «обязанностями», могут быть урегулированы с помощью таких вопросов, как: «Как часто? В какие дни? Каковы критерии оценки?». В конфликтах, связанных со сном, родитель и ребёнок могут обсудить, кто должен следить за временем, что происходит, если ребёнок вовремя не ложится спать, или почему ребёнок не хочет идти в постель.
Вопросы реализации должны обсуждаться только после того, как все участники дискуссии окончательно выскажутся по поводу решения проблемы. Реализация обычно проходит легче в тех случаях, когда устранены расхождения во мнениях.
Этап V. Выбор подходящего момента для оценки правильности принятого решения.
Эта стадия, про которую нередко забывают, на самом деле очень важна, поскольку не все решения наилучшим образом отвечают интересам каждого – родителя или ребёнка.
Следовательно, как ребёнку, так и родителю необходимо вернуться назад и рассмотреть, как идут дела, насколько выбранное решение удовлетворяет каждого. Ребёнок зачастую соглашается на решение, которое в дальнейшем оказывается трудноосуществимым. Необходимо сверяться друг другом, спрашивая: «Как идёт выполнение решения? Ты по-прежнему считаешь его удовлетворительным?».
Иногда на стадии оценки появляется новая информация, требующая пересмотра первоначального решения. Оценивание является важным звеном процесса поиска альтернатив. Оценивание покажет, насколько удачным оказалось найденное решение, необходима ли какая-то коррекция. Важную роль в процессе поиска альтернатив играют установки. И родитель, и ребёнок должны:
- хотеть услышать партнёра;
- хотеть разрешить конфликт;
- понимать и, по возможности, принимать чувства партнёра;
- верить, что другой человек тоже может найти хорошее решение;
- смотреть на другого человека как на самостоятельную личность, с его особыми чувствами.
Почему метод исследования альтернатив работает? Процесс исследования альтернатив оказывается эффективным в разрешении детско-родительских противоречий по следующим причинам:
- У ребёнка появляется мотив найти и реализовать решение.
- Появляется шанс найти наилучшее решение.
- Развиваются мыслительные способности ребёнка.
- К наилучшему результату приводит демократическая философия родителей.
- Возникает гармония и любовь среди членов семьи.
- Ослабевает склонность родителя к принуждению.
- Устраняется потребность в демонстрации силы, как со стороны родителя, так и со стороны ребёнка.
- Исследование альтернатив касается реальных проблем вовлечённых в них людей.
свернуть
